Жили у отца три сына, а свои квартиры сдавали...
Клиент спрашивает риэлтора:
- А почему риэлторы всегда отвечает вопросом на вопрос?
- А зачем вам это нужно знать?
Продажа недвижимости — как игра на фортепиано. Белые клавиши — это облегчение и удовлетворенность. Черные — сомнения и корысть. Чтобы почувствовать настоящую музыку професcии, мы должны коснуться и тех, и другихКлиент спрашивает риэлтора:
- А почему риэлторы всегда отвечает вопросом на вопрос?
- А зачем вам это нужно знать?
- Соня, ты почему так долго не отвечала?
Та ей:
- Шоб подумали, шо у меня таки большая квартира.
— Риэлтор . Сегодня мне звонили очень заинтересованные люди.
— Вы мне уже полгода это говорите.
— Я не из тех, кто сегодня говорит одно, а потом — другое.
— Но ваша квартира требует капитального ремонта!— А как миллионы мужчин берут замуж женщин «с историей»? Просто живут и любят.— Вы мне уже полгода это говорите.
— Я не из тех, кто сегодня говорит одно, а потом — другое.
- Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил. Hо ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.
- Hичего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух.
Состоятельный заказчик говорит архитектору:
-Справа от виллы постройте три бассейна: один с теплой водой, второй с холодной, а третий вообще без воды.
-А зачем же бассейн без воды?
-Некоторые из моих друзей не умеют плавать.
— Мне нравится твоя квартира.
— Квартира хорошая, но места хватает только для одного или для двоих, если они очень близки.
Директор агенства недвижимости на собеседовании спрашивает у кандидата:
- Молодой человек, а по какой причине вы решили поступить на работу в наше агентство?
- Папа, не задавай идиотских вопросов!
Уставший риэлтор возвратился домой после насыщенного рабочего дня. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними. После часового назидания он говорит:
- Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - охранниками!!!
Друг звонит другу.
- Привет! Мы тут с женой купили новую квартиру!......
Не одолжишь немного хлеба???
Друг говорит богатому приятелю.
- Хорошая у тебя квартира. Да.... Только тесновата слегка.
- Да подожди, мы ещё из лифта не вышли!
Квартиросъемщик-владельцу жилья:
- Хозяин, мне нужно еще 12 ключей-для меня и для моих друзей! Владелец со вздохом:
- А может, лучше поставить вращаюшуюся дверь?
Если вам говорят, что у вас уютное жилье, то чаще всего имеют ввиду, что маленькое, тесное и заставленное мебелью.
- Наверное, уроки игры на фортепиано для твоей дочери стоили целого состояния?
- Наоборот. Благодаря им я купил соседнюю квартиру за полцены.
Коллеги спрашивают счастливчика, купившего на первичном рынке квартиру:
Сколько недоделок ты обнаружили в новой квартире?
- Пока одну.
Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть дверь!
Быстро разбогатевший человек покупает недвижимость в Англии. Ему показывают его будущие владения:
- Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши... Он на все лениво взирает из окна лимузина.
- А вот там ваш будущий замок. Первая половина ХVIII века... Покупатель, - встрепенувшись:
Так, минуточку, а где вторая половина?
Агент по продаже недвижимости разъясняет:
- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.
На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке -
отстойник, на юге - свиноферма, а на западе - рыбная фабрика.
- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Риэлтор очень убежденно отвечает:
- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
- Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
- Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
- И у нас 6 осталось.
— Алло, агентство недвижимости? Почему у вас коттедж на берегу реки стоит таких немыслимых денег? — Дело в том, что он имеет выход на соседнюю улицу и подземный ход на другой берег реки! Его строил бизнесмен, которому 15 лет удавалось не возвращать долги...
Еще 50 грамм инвестиций — и я недвижимость.
Метки; продажа квартир в Кривом Роге, купить недвижимость
— Квартира хорошая, но места хватает только для одного или для двоих, если они очень близки.
Директор агенства недвижимости на собеседовании спрашивает у кандидата:
- Молодой человек, а по какой причине вы решили поступить на работу в наше агентство?
- Папа, не задавай идиотских вопросов!
Уставший риэлтор возвратился домой после насыщенного рабочего дня. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними. После часового назидания он говорит:
- Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - охранниками!!!
Друг звонит другу.
- Привет! Мы тут с женой купили новую квартиру!......
Не одолжишь немного хлеба???
Друг говорит богатому приятелю.
- Хорошая у тебя квартира. Да.... Только тесновата слегка.
- Да подожди, мы ещё из лифта не вышли!
Квартиросъемщик-владельцу жилья:
- Хозяин, мне нужно еще 12 ключей-для меня и для моих друзей! Владелец со вздохом:
- А может, лучше поставить вращаюшуюся дверь?
Если вам говорят, что у вас уютное жилье, то чаще всего имеют ввиду, что маленькое, тесное и заставленное мебелью.
- Наверное, уроки игры на фортепиано для твоей дочери стоили целого состояния?
- Наоборот. Благодаря им я купил соседнюю квартиру за полцены.
Коллеги спрашивают счастливчика, купившего на первичном рынке квартиру:
Сколько недоделок ты обнаружили в новой квартире?
- Пока одну.
Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть дверь!
Быстро разбогатевший человек покупает недвижимость в Англии. Ему показывают его будущие владения:
- Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши... Он на все лениво взирает из окна лимузина.
- А вот там ваш будущий замок. Первая половина ХVIII века... Покупатель, - встрепенувшись:
Так, минуточку, а где вторая половина?
Агент по продаже недвижимости разъясняет:
- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.
На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке -
отстойник, на юге - свиноферма, а на западе - рыбная фабрика.
- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Риэлтор очень убежденно отвечает:
- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
- Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
- Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
- И у нас 6 осталось.
Еще 50 грамм инвестиций — и я недвижимость.
